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一个多月没有写博了，突然感觉自己整个人懒惰了很多。忙着结婚，忙着买东西，忙着……忙着的一切把心情丢了，干什么都提不起精神，只是程序化地忙碌着。

很想有一个放松的心境，很想自由的过一些我喜欢的生活，但这一切似乎离我都很遥远，我只能默默地忍受着自己不喜欢的一切。前几天，和他父母有了一些不愉快，说句实话，我对婚姻更加恐惧了，害怕那些未知的婆媳关系、妯娌关系，一切似乎对我都很难！

我不停地问自己，让自己的心懒惰下来吧，从此过着猪一般的生活，什么也不必考虑、什么也不必计较，这样我会过的舒服些。有很多时候，我都有一种欲望，就是一个人漫无边际地漫游在世界的每一个角落，自由地呼吸着空气，  开开心心简简单单地生活。可这只是一个欲望，一个永远无法实现的梦想，我永远不可能背离正常人生活的轨迹，只能这样顺着轨道一步步地走下去，直到生命终结的那一天。

随着婚期一天天地临近，我突然想逃离，想逃得远远的，因为我害怕婚姻，害怕那未知的岁月……

神啊！ 

弟弟要结婚了，他才22岁，可我27了，还没有结婚。一时，我成了大家攻击的对象，家里人都说我早该结婚了，和我同龄的人早就当妈了，可我还晃荡，让他们十分忧心。

听后，我嗤之以鼻，并对他们大声叫嚣道，不想结婚，你们能把我杀了！

可静下来的时候，我真的发觉自己老了，是该结婚了，和我同龄的人很多都结婚生子了，我也该加入他们的行列了。可我心里却很清楚，我不想结婚，因为我不能和我爱的人在一起，这样对我来说太悲哀了。我爱的人又在哪里，我知道，可我却不能靠近，因为我们永远不可能在一起。爱我的人会给我幸福吗？我也不知道，因为他的爱太自私了，我不敢想婚后的生活会是啥样。

一直逃避婚姻，因为我想为我爱的人付出一切，一直逃避婚姻，是因为我害怕没有自由的生活。

为了逃避，我曾经几次三番地失约。

逃避、逃避，我还要逃避多久呢？3年、5年、甚至一生。

我知道了，不会太久了，我会把自己嫁出去，只是让别人看我并特殊，我也有家。但幸福 从此与我告别。和他有的只是亲情，我的爱情会永远深藏在心底。

这就是我的终极生活，尽管把自己嫁出去，但那份爱却永远嫁不出去。

两天没有码字了，感觉心里很空，空得有种撕裂的疼。

外边飘着丝丝细雨，坐在出租车上的我莫名奇妙地哭了，觉得自己像上一个多余的人，孤独伴随我左右。

我孤独吗？我一遍遍地问自己，但没人会回答我，也许，我并不孤独，只是心太孤独。

清算一下自己吧，27岁的大人了，身边朋友也不少，但我却做了什么，为身边的人做过什么？马上就10月了，想想一年快过完，可一事无成我仍在游戏生活。对于所有善意的劝告，我无动于衷，只是一味沉浸在自己的生活中，何处是我最终的居留呢？

我不知道，你说，这样的生活能不空吗？

曾经，很想很想把自己的生活充实起来，可除了忙，其实我什么都没有。可悲的我除了会感叹时光消失太快，便什么也不会了。哎，该好好清理一下自己的生活了，是该长大了。

头一次写与自己工作相关的文章。只是看到了刘主任为我抓拍的几张采访时的照片，心中有丝感动！！！

在葛天塔陵园，一个安葬逝者的地方，我们开始了采访。他们都在这里的古柏树前合影拍照，刘主任喊我留影，也许是心有忌讳，我没有拍照，但采访的瞬间，却被拍下。

回来，惊喜地看着这些照片，我竟然很喜欢，也有很多感触，之所以不想在这里照相，是因为我害怕死亡，又之所以喜欢这些照片，是我释然了。看了这些照片，我释然了，毕竟，人的生与死是人们无法自己把握的，只能坦然面对。

一张一张地翻阅这些照片，我不再忌讳自己曾经在这个安葬逝者的地方留影。终究有一天，这里也将成为我永久的归宿。

感悟一番，我发觉自己更应该努力地干好工作，只因人生很短暂。

是该检讨自己了，一直以来，我都不认为自己是个好记者。三年了，我所做的仅上混口饭吃，虽然忙忙碌碌，但忙碌过后却是无尽的空虚。想想看，自己写过什么有影响的东西，我根本无从记起。悲哀，这时一个靠文字谋衣食人的悲哀。

明天，又是一个未知的零，我该如何做？我是不是该珍惜时光了，我也不知道。个人生活，我处理的一团糟，工作，我可不想也一团糟了。

人生苦短，我们根本无法预测明天，只好把握好属于自己的每一个今天了！！！！！！！！

看，我正傻傻地纪录，谢谢拍摄者呀！！！

在电脑上翻阅图片，一下子就被这张满月的图片吸引了。中秋节马上就要到了，这个思念亲人的节日里，也许天空中的那轮满月最能代标人们的心境了。

算算，今年中秋节马上就要到了，单位开始发月饼。随着中秋的临近，我对满月的盼望也越来越迫切。老人都说，在满月下面许愿，很灵验。所以，今年，我想对着月亮许下一个心愿。

突然又想起了“明月几时有？ 把酒问清天 不知天上宫阙 今夕是何年 我欲乘风归去 惟恐琼楼玉宇 高处不胜寒 起舞弄清影 何似在人间 转朱阁，低绮户，照无眠不应有恨何事长向别时圆人有悲欢离合月有阴晴圆缺此事古难全但愿人长久千里共婵娟 ”这首此，多美的境界呀……

不写了，要不又要感伤了。

小女子这厢有礼了，恭贺各位网友中秋快乐！！！！

据说有这样一个美丽的故事。

在一片汪洋的大海边，人烟稀少，温暖的阳光普洒在海面上，波光粼粼的；浪花不断向岸边涌来，像是一群顽皮的孩子在嬉戏玩耍；成群的海鸥每天在这里展翅飞翔，仿佛在进行激烈的比赛……

就在这样一个童话般的国度中，住着一群美丽的风筝。有一只小风筝，漂亮可爱，每天跟随着爸爸妈妈在蔚蓝广阔的天空中飞翔。她每天都是那样的无忧无虑，生活简单而平静。突然有一天，小风筝问妈妈：“妈妈，什么是爱情？”妈妈微笑着告诉她：“爱情没有定义，会有那么一天，你找到自己的爱情，就会了解的。”小风筝不明白，但是她仍然相信妈妈的话一定有她自己的道理。小风筝像平常一样的生活，又过了好久……那天，全家还是照样在天空中飞翔，小风筝万万没有想到，她从那天起再也见不到爸爸和妈妈了。爸爸在飞翔时，由于过于用力，断翅了，就在那一瞬间，爸爸渐渐向深海跌落，妈妈见到爸爸有危险，立即向爸爸飞去，只见妈妈使劲地用自己的身躯托住爸爸，小风筝慌了神，她此时此刻，真的好害怕，她好害怕失去最亲爱的人。就在最后一刻，妈妈已经伤痕累累却依然不放弃的时候，小风筝突然明白了些什么，她痛恨自己无法帮助爸爸妈妈脱离险境，却只能眼睁睁的看着他们双双坠入海底。她的心痛死了……

就这样，只剩下小风筝自己了，她感到好孤独，她害怕黑夜的降临，害怕记起爸爸妈妈坠入海中的场景，她更加害怕飞翔。直到有一天，她终于鼓起勇气，展翅飞翔到天空中去，她重新见到外面的世界，她感到有个声音在对着她说：“一切都会好的，坚强一点……”，小风筝望望四周，什么也没看到，之后的几天她也听着同样的话。因为这些话语，让她变的坚强起来，她勇敢的去面对一切的困难。每当她飞翔到无边的天际，就总觉得有什么在她的身边支持她，鼓励她。这天，小风筝无法按奈住自己的好奇心，大声问道：“你能告诉我你是谁吗？你究竟在哪里？”只听那熟悉的声音传入耳畔：“我是风，我就在你身边，对你来说，我也许只是个最熟悉的陌生人吧！”“风？你就是那个每当我想展翅飞翔就给我动力的风吗？你就是那个每当我伤心难过就给我支持与鼓励的风吗？”“我没有你说的那么伟大，我只是尽我的努力做我想做的事情。”风筝与风没有再说下去，留给他们的也许是他们此生最幸福的时刻。从那天起，风筝与风便结识了。小风筝每天依然像往常一样飞向远阔的天空，也许这已成为习惯，但这却是她一天中最期待的时刻，因为在那遥远的天际，有那个能给她带来幸福与快乐的风。每当他们相见的时刻，在他们之间，就会形成另外一个世界，一个只属于他们的世界，那里充满了温馨。日子一直这样的持续着，美好、简单、却又不平凡，也许没有人能够理解在风筝与风之间是怎样一种情意，也没有办法用言语来表达。

小风筝每天都感谢上天对她的眷顾，因为有风，她不再孤单；风每天都感谢上天对他的眷顾，因为有风筝，他不再寂寞。

也许爱情总要经历风雨才显得伟大，总要苦苦挣扎才记忆深刻。上帝不久就收回了对风筝与风的眷顾之情，风受上帝安排去完成他的使命。这样的使命，究竟是磨练，是挫折，还是毁灭？那一天，风筝与风最后一次相见，风筝微笑着飞舞在空中，风忍住悲痛挤出最后一丝笑容回复她。风筝什么都不知道，天真、烂漫是她最美丽的地方，在风的面前，她只想把最美、最美的一面展现给他，于是她更加欢乐的飞舞。就在那一刹那，风猛烈地刮起来，只见风筝在空中摇摆不定，优美的姿态变成狂风中最后的挣扎。但是，风的感受又有谁能理解呢？他刮的越猛烈，心就越痛，那心如刀割的滋味又会是怎样一种感觉？风筝告诉自己，她不害怕，因为风曾经告诉她会一直陪在她的身边，因为哪里有风筝，哪里就会有风。她也不怪风，因为风有自己的使命，他们的缘分不也正是因为风的使命而存在的吗？风筝不断地努力着，与命运抵抗，但是疲乏的身躯让她已经快撑不住了，然后，她用最后的力气对风说了她一生最想说的话，之后，就向大海坠去。那一刻，风无法抑制心中的伤痛，他的心就像被撕裂了一般，也许风也会流泪，天空中飘起了倾盆大雨。空中永远残留他们爱情的痕迹。

也许风筝与风都无法摆脱他们的宿命，这样的爱情虽然幸福，但又逝去太快。不过，对于风筝与风，这就是他们最美好的回忆。就像一首歌曲中写的一样：“当风筝遇上风，即使快乐的痛，仍能乘着狂风，天空中爱的英勇，有了他就算苦，仍然流露着笑容……”。

就在那一刻，风筝与风的爱情永恒的停留！

晚上，我在偌大的校园内游逛，抬头看去，月色很皎洁很宁静，我有中被感染的力量，心境也变的平和了许多。然而，当我再次抬头看月色时，却发现月亮开始暗淡下来了，渐渐、渐渐、月亮越来越暗淡……我的心也越来越暗淡，莫非月亮快要死了，虽然我知道月亮是不会死的，但那暗淡的心境却无法阻止我这样想下去。

记得小时候，我们一群小孩子在玩捉迷藏，月亮是我们一帮小孩子的最好的朋友，我们捉迷藏的时候，月亮也跟我们玩，它会躲进云里，让我们找，我们找到它的时候，它才羞答答的出来。长大了，和心爱的人曾经在月光下漫步，谈论属于我们的未来……

莫名，我发觉自己眼角有泪水，月亮留给我太多太多的回忆，我不想让它暗淡。尽管现在早已是人去物非，可我仍然喜欢在月光下想心事。泪水在眼框里转，我就是不让它掉下来，因为月亮微笑着告诉我们，要坚强，要勇敢...
突然，我明白了，月亮是是宇宙最温暖宁静的心房，当你不开心的时候，请拥抱自己心中的月亮，你就会很温暖很快乐。因为月亮会让你 别哭，让你要坚强、要勇敢……

朋友打电话，说她要和男友分手了，分手的前一刻，男友抱着她痛哭一场。

接了她的电话，不知道该怎么安慰她，毕竟感情这个东西需要自己决定。

听了她的倾诉后，我的心突然很疼……

我不知道，是不是爱到深处，一个坚强的男人才会为自己心爱的女人流泪。

那一刻，我真的很想劝朋友，一个为你而哭的男人，绝对可以依附终身。

可拨通电话后，我又不知道该从何说起，我只是给她重复了我的故事，讲了那个曾经为我哭泣的男孩——

第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。
第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。最终，是他选择了离开。

挂断电话，我倒是哭了，为自己曾经的任性、曾经的娇纵而哭，可没办法，失去了就是失去了，一切都已改变。但我却知道，一个为你哭泣的男人，是值得一辈子去爱的人。
听着那首《飘雪》的老歌，我的心也犹如片片飘雪……又见雪飘过， 飘於伤心记忆中，让我再想你， 却掀起我心痛，早经分了手， 为何热爱尚情重， 独过追忆岁月， 或许此生不会懂……

是呀，男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
      男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。 
      女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。 
      女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人…… 自:Club.ChinaRen.com

在听那些无聊的讲课时，我突然想到了儿时一个游戏，“一个丁老头，买了两个球，花了三分钱……”随着儿时的记忆，我边说边画，不消片刻，一个人的形象便展现在我的面前。虽然这样画的并不好，甚至有些滑稽，但我仍旧很喜欢，只是它是我们儿时喜欢的一个游戏。

在那个物质相对匮乏的年代，生在70年代末的我们不可能像今天的孩子一样随心所欲地玩，玩一些高智商、高科技的游戏，我们那时只是堆堆沙子、玩玩泥巴、踢踢毽子、跳跳皮筋……但是我们却依然快乐。

记得我小的时候，是家属院里出了名的野丫头，是一个天不怕、地不怕的主，整天喜欢和男孩子一起打打杀杀，甚至还喜欢欺负小朋友。那时侯，我们院里同龄的孩子有7、8个，个性要强的我每次都要领着他们玩，喜欢让他们都听从我的指挥。家里离火车道近，每次我都指挥大家拿着铁钉，到火车道边压着玩，当疾驰的列车驶过后，我便领着大家拾这些造型别致的铁片，甚至还喜欢领着大家在火车即将来到的前一刻，穿越火车道。每次，我都是被爸爸妈妈喊着、揪着耳朵提回家的。现在想起来，我自己都替自己捏了一把汗，幸亏上帝保佑，要不照我这样的玩法，没丢小命真是大幸了。

爸爸妈妈看的紧，我们大家不再去火车道边玩了，接着，我们又开始其他危险的游戏，就是比赛攀墙，看谁沿墙沿走是最稳、最快的。每次，我都是第一名，沿墙比在平地走都快。小时侯，我不光喜欢玩各种危险的游戏，还特别喜欢搞恶作剧。有一次，我在学校院内捡到一只死耗子，当时不知是心血来潮还是怎么的，我竟然掂起那只死耗子的尾巴，大摇大摆地走向妈妈正在上课的教室，趁大家不注意，我高高地将这只死耗子扔在教室内，然后一路哈哈地跑走，听到妈妈班的女同学惊慌失措地尖叫，我高兴坏了，好像觉得自己做了一件很伟大的事情。可“伟大”过后，我却要受皮肉之苦。

渐渐地，学校院的老师开始不让他们的女儿和我玩，说我太野了。身边的朋友一个一个地离开，我的性情也有了变化，此后，我开始喜欢呆在家里看电视，那年我6岁，我家有了第一台彩电。

回想儿时的趣事，我真的有些不想长大，小时，无论怎么疯、怎么闹，甚至做出多么出格的事情，大家都会原谅，因为还是孩子，可长大了，或许有一点点错，大家就不会原谅，甚至还笑话你笨，多么可笑的理论呀！